Dizem que é a ressaca...

Passaram 3 semanas. A primeira foi melhor do que se esperava, a segunda quase que não me lembrava, a terceira voltámos ao drama... Começaram as saudades, as lembranças, o não querer deixar ir. Passo os dias a pensar que nunca mais vou estar com ele e faz-me sentir ainda pior. Já só queria gostar menos, um pouco menos. As saudades estragam tudo é o que vos digo...

Balanço...

- Se o homem não tem os atributos físicos deste aqui ao lado, então miúdas, é porque não perderam assim tanto.

E assim, de repente...

Já passaram 5 dias. Pensava que seria pior. Pensava que ia chorar mais. Pensava que ia ligar-lhe como uma louca. Pensava que não ia resistir às saudades...Caramba, estou uma mulherzinha. Podia estar melhor se bebesse menos cerveja e se o meu ordenado fosse maior. Enfim, não se pode ter tudo e resistir a um filho da mãe, sem dúvida, que é já um grande feito.

Pés no chão

Acordei e a primeira coisa em que penso ainda é nele. Ando ali à volta das perguntas sem resposta, bem tento não pensar, não me lembrar, ando a arranjar mil e uma coisas para me entreter, mas...ainda não está fácil. Tenho tanta raiva dele, só me apetece mandá-lo à merda. Assim desta forma, simples e direta. "Olha tu aí...vai à merda".
Pior do que uma relação terminada (e acreditem, eu já tive algumas) é saber que aquela pessoa de quem gostas, simplesmente, não existe.
A desilusão é maior quando sabes que a outra pessoa, não é uma boa pessoa. Agora vocês dizem "Ah e tal estás a dizer isso porque ele não está contigo". Ok ok poderia ser, mas não é o caso. Aprendi que uma pessoa que está rodeada de colegas (colegas = pessoas com quem vai para os copos) e não tem um amigo (daqueles verdadeiros a quem tu contas tudo e que está sempre lá quando precisas) não pode ser assim tão boa pessoa. Aprendi ainda que quando uma pessoa está doente deves estar lá, pelo menos deves demonstrar que a pessoa pode contar contigo, quer ames ou não. Esta é a minha teoria, talvez existam outras, talvez a minha seja a maior estupidez, mas é a minha.

Bla Bla Bla...

Eu devia começar por me apresentar certo? Só que eu acho que isso é tudo um bocado chato, em vez disso, vou deixar que vocês me conheçam ao longo desta fase. Passando as apresentações vamos lá ao que é importante. Sou uma miúda (já nos meus 27) igual às outras, que se vê, um ano depois, a braços com uma relação mais do que falhada e com uma bola de neve para apagar da minha vida. Podia dizer-vos que estou numa fase terrível da minha vida (ontem era este o cenário, baba e ranho por todo lado, a ouvir Sam Smith e a cozinhar particamente de olhos fechados). Contudo, depois deste colapso, volto à realidade e tomo consciência que o "mal de amores" não é o fim do mundo e aí concluis que o fim de uma relação é só uma parte da tua vida. Com mais ou menos sofrimento, com mais ou menos choro, no dia a seguir tens de te levantar e ir trabalhar, aturar a tua chefe, os clientes, os colegas, ansiar pelo fim do trabalho, ir ao ginásio e acabar num jantar com os teus melhores amigos que já estão mais do que habituados aos teus falhanços de amor.
Aquele que me calhou foi: "olha gosto de ti, mas não quero uma relação. Hoje não quero, mas amanhã já quero. Esperas por mim?", é o que se chama "Nem fode, nem saí de cima". Meus caros, passou um ano e tal. E vocês perguntam, e porque não acabaste com isso? Acabei, ai acabei, ou tentei, várias vezes, mas o homem vinha sempre atrás, não me dava espaço. Ora estava nos mesmos sítios do que eu, ora ligava, ora mandava mensagens e eu como gostava lá voltava feliz da vida. Otária! Pois bem, este fim de semana foi o limite! Fiquei doente, acabei no hospital e o palerma nada. Desaparecido em combate. Passou os 3 dias em copos e a ser o animador das festas (que é como quem diz, o cromo). Depois disto, eu já só sonhava com a "conversa final" e a minha consciência lá me ditou para mandar a mensagem a pedir a "final countdown". Estou até agora à espera da conversa, ou melhor, já não estou! Decidi seguir em frente com isto. Ontem foi o primeiro dia! Chorei demasiado, fiquei um farrapo, só quero que isto passe. Estou nesta fase, chorar sempre que me lembro...Amanhã será melhor? Não sei...mas logo, logo, vos direi.